Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...
Киплинг, Маугли.
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!
Алло здравствуйте, а можно у вас дорожку заказать?…… Что значит сколько грамм?
— Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку.
Но увы, это ни к чему не привело.
— То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан…
Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает:
— Ты кто?
Негр в ответ:
— Леонардо ди Каприо!
Ангел достаёт мобильник, звонит и говорит:
— Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь…
В зоомагазине:
— У вас есть говорящие попугаи?
— Нет, но есть дятел, который знает азбуку Морзе.
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку. Оборачивается — полицейский:
— Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
— Посмотри, какая здесь высокая трава.
— На что ты намекаешь?
В трамвае женщина спрашивает мужчину:
— Вы слазите?
— С трамвая выходят, слазят только с женщины.
Она промолчала, но, уже выходя, ответила:
— Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!
Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель «Запорожца» купил — «Таврия Нова» называется.
— Да ты че!
— У нее двигатель от «Ферарри», коробка передач от «Вольво», корпус от Мерса, и т. д.
— А что же у нее от Запора-то осталось?
— Да не едет ни фига, сука.
Хамству начальства — наше решительное нет-с.
Лучше иметь синицу, когда она в руках.
Ругаться со своим начальником — все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадет лицом в землю.
Таблетки от головной боли, шампунь от перхоти, галстук от Версаче…
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло — то получится схема московского метрополитена.
Я не ем яйца. Это — ниже моего достоинства!
Вот говорят, что блондинки не дуры…
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье волнуюсь!
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер — но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину…
Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.
Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.
За пивом мужик жалуется друзьям:
— Не жизнь, а одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша — так он живет у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берет из холодильника мое пиво. Ну это ладно. Надевает мои рубашки. Ну хрен с ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он спит с моей женой. Ну что ж, мы все не ангелы. Но вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох. Тут я не выдержал. Врезал ему от всей души по зубам.
— И что?
— Что, что… Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть…
Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без капризов и понуканий.
— Тебе мой способ не подойдет, — усмехается пятидесятилетняя.
— Это почему?
— Да потому… Девчонкам я говорю: «Будете хорошо есть — и у вас такие сиси вырастут, как у меня». А мальчишкам: «Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит — у того жена будет с такими же сисями, как у меня…». Теперь поняла, почему тебе мой способ не годится?
Новый «Склерозил»! Забудь о прыщах!
Интим не предлагать!
Соглашусь ведь…
Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!
Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему.
Чтобы показать женщине, что она все еще молода, никогда не уступай ей место в автобусе!
— Девушка, что вы читаете такое толстое?
— Свою медицинскую книжку.
— Ой, извините — меня, кажется, жена зовет…
— Понимаешь, Марина, Моцарт — это такой композитор, что слушая его забываешь обо всем на свете.
— Вообще-то я — Николай…
— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
— Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!
— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все именно дедушку?
— Потому что он глухой.
Папа приходит с работы.
— Вова, а где мама?
— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку…
— Давно?
— Минут пятнадцать…
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
— Телевизор… трюмо… шифоньер…
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
— Сигаретку, значит… стрельнуть?.. Щаас… Стрельнем… Опять смотрит на потолок, — ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАХ!
— Вова — сходи, посмотри — у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается:
— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть…
Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись!Нагнись! Раздвинь ягодицы!Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «Согласен».
Знакомая вчера рассказала. Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях… Только вот сядет и спит… Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация:
Звонок, знакомая (думая, что она дома):
— Толик, открой двери.
Мужчина:
— Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
Из жизни с мамой:
— Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай…
Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: «так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!» Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама: «так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!» Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний раз маме говорю: «все, не буду больше пробовать, не получается». Мама: «а у меня этот рецепт тоже никогда не получается!»
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
— О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали!
— Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня e*ет!
«Млять» — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
«Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...», выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово
— Сосать!!!
Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: «Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат.»
Китай направляет в Германию ответ: «Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат»
Германия: «Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных.»
Внук пишет письмо бабушке и дедушке.
-Бабушка и дедушка, я стал пионером,и мне нужно говорить только правду,
так вот когда я был прошлым летом у вас в деревне я нашел банку с вареньем и съел его,
а чтобы банка не была пустой я туда сходил по-большому.Дед бац подзатыльник бабке:
-Я говорил тебе насрато, а ты засахарилось,засахорилось!
Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х*я, пейте сок «Моя семья»!
— Девочка, скока можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «Моя семья»!»
Вбегает снова:
— А я фея без х*я, пейте сок «Моя семья»!
— Девочка, не без х*я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— А я просто без х*я, пейте сок «Моя семья»!
— ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х**!!!
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Реклама:
«У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Спрашивайте
в аптеках города новое средство «Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!»
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича
«Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?"
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?"
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?"
«Ты кому звонил весь вечер?"
«Да какая нафиг встреча?"
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!
Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, и говорит:
— Фууу!!! Гречка...
Развернулся и ушёл. На следующий день понюхал:
— Опять гречка...
Третий день:
— Сколько можно, опять гречка...
День четвёртый:
— О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!
Уважаемые коллеги! Вам известно, что одно из имён снежного человека — Ети. Но мало кто знает, что это имя — сокращение от «ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х*йня пробежала!»
— Как грамотно написать письмо в отдел поддержки?
— Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая
чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х*я (далее описание проблемы).
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойп*здец.
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба и была просто огромная.
— Добрый день! — промолвила Алиса.
— Ктооооо... Тыыыыы... — протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку, выпуская с каждым словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким тёплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» — подумала Алиса...
И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЁМ НЕ ДУМАЛА......
До самого утра......пока не проснулась...
..от нестерпимой головной боли... в луже собственной блевотины... в однокомнатной квартирке... на окраине Салтовского жилмассива... Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями...
— А..ХУ...ЕТЬ! — промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трёхдневную щетину.
— Бл*****... завязываю. — в очередной раз клялся он себе...
Радиус х*я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
Чтоб не исчез с земли озон,
Чтоб жизни дальше продолжаться,
Китайцев вызвали в ООН
И попросили не еб@ться.
Женский тост
Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука.
О, юноши, вас создал бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались,
Сводя безумством своих тел.
Пусть облизнуться те,
кому мы не достались,
Пусть сдохнут те,
кто нас не захотел.
За нас красивых, но неверных,
За нас бл*дей, но ох*енных!
Правила жизни
1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.
2. Тр@хаться нужно по любви.
3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими было жалко блевать.
4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.
5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше поговорить с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.
6. Нельзя обижать маленьких.
7. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung.
8. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.
9. Женщины должны хорошо пахнуть, быть приятны в обращении и не писать всякую фигню в ЖЖ.
10. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки. Их не должно быть слишком много.
11. Хорошая еда получается только из свежих и качественных продуктов.
12. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.
13. Средний чек из продуктового магазина должен быть длиннее полового члена.
14. Ругать человека, который сильно пьян, бесполезно. Ругать человека, у которого тяжелое похмелье, нельзя.
15. Мужчина вполне может носить одну пару штанов и быть при этом счастлив.
16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение.
17. Хорошее красное вино стоит 15 долларов.
18. Прежде чем оставлять свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно хотя бы немного подумать.
19. Правил не должно быть слишком много.
20. Двадцати вполне достаточно
Почему мужики разводятся с хорошими женами?
потому что надеятся что следующая будет ещё лучше
Тогда почему они живут с плохими?
потому что боятся что следующая будет ещё хуже
— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему...
— А если расскажу, он просто взбесится!
А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые. А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.
— Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
— Да.
— Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Будущее — это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
Свиньи — это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
— Наш принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке:
" неожиданный размер бумаги "
Редкая такса добежит до середины проезжей части.
Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи.
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
— Ты меня заебал своими вопросами!
— Почему?
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
Планета Земля круглая, а трахаются на каждом углу...
Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
— Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины — новая женщина
Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить, то вид некоторых мужчин — стойкое желание закусить.
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
— Пробoвал. Чуть не съели!
Муж говорит жене:
— Дорогая покорми кота.
Жена:
— Кот сыт.
Муж:
— ну покорми когда поссыт.
Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой,но холодной,неприступной девушкой.
-Если вы не ответите мне взаимностью,я застрелюсь,-говорит он наконец в отчаянии.
-Мне это говорили уже 22 человека,а я не неизменно отвечала «Нет».
Тот достал револьер.Раздался выстрел.Тело упало к её ногам.Девушка достала из сумочки записную книжку и записала «Из 23 мужчин только один говорил правду».
Собирает как-то фея Золушку на бал,и говорит ей:
— И помни Золушка, ровно в полночь твой хрустальный тампакс превратиться в тыкву!!!!
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве «Макаровым» играют в рулетку?
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
— Нет номеров.
— Ну хоть каморку какую-нибудь.
— Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
— Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
— А как повесились-то?
— Все вот на этой дверной ручке.
— Не может быть!
— Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке двери, мертвый.
— Елки зеленые, еще один любопытный.
— Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?
— Тихо, детка! Папа в доме хозяин — где хочет, там и сидит!
Hовые слоганы для ведущей передачи «Слабое звено»
— Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу «2 места на человека»?
— Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
— Чья мама думала что животик от пива?
— Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
— Кто танцует под Сердючку трезвый?
— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
— Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
— Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
— Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
— Алло!…Это ты?
— Нет!…….Это я!
— Ой!….Извините ошибся номером…
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже — она теперь Дрю Дзю.
Маленькая девочка рисует,к ней подходит мама:
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет…
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х…
Моя семья жила очень бедно… Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трёх работах. Когда он возвращался домой — его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течение нескольких лет… И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Всё пиво растеклось по полу. Папа пришёл в ярость и вы*бал маму… Вот так я и появился на свет!
Жена:
— Ты где был?
Муж:
— Играл в шахматы.
Жена:
— А почему пахнет спиртным.
Муж:
— А ты хочешь чтобы от меня пахло шахматами?
Для чего нужен сотовый?
Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожанным футляром — закусывать. Если вы с дружбанами пошли в театр или оперу, или еще куда-нибудь и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого оегкого предмета. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать «своих» ребят. Если сотовик покрыть мехом, то об него можно греть уши (лучше, конечно, две мобилки на резинке).
Если вы вдруг окажитесь в плену, то по сотовому можно позвонить своим и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются.
И, наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению: выпендривать перед девками.
Приходит сторож кладбища к своему работодателю:
— Все, не могу больше на этом кладбище работать!
— А, что собственно случилось?!
— Хожу я мимо могилок ночью, а на них везде написано: «Здесь покоится»,
«Тут лежит», «Здесь отдыхает», один я как лох работаю…
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
— Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
— Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
— Вы только посмотрите, какая сука — я ее же отмазываю, а она на меня еще стрелы переводит!
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали
на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!
— Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша
супруга?
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома…
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла!
Встречаются два соседа на лестничной площадке.
Один говорит:
— Колян, как ты насчет секса втроем!
— Без базара, конечно хочу!
— Тогда я тебя записываю…
— А кто будет-то?
— Ты, я и твоя жена.
— Э-э нет, так я не согласен!
— Ну тогда я тебя вычеркиваю…
Что в разных странах отвечают на «спасибо»?
В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь).
В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь.
В Средней Азии: спасибо в лепёшку не завернёшь.
В Китае: спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: спасибом косяк не набьёшь.
Пришла как-то раз одна семья в дорогой ресторан. Посидели хорошо, но не всё смогли съесть… Когда им принeсли счет, папа попросил:
— Будьте так любезны, сложите объедки в пакетик, мы их с собой возмём, но не поймите нас привратно — это для нашей собаки.
Дети:
— Ура! Нам купят собачку!
Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен:
— Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
— Сухого белого.
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru
Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
— Васек, ты че?
— Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
Любимый — скажи, я красивая?
— Да...
— А подробнее?
— Да, красивая...
— Я перемерила все, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал кунилингуса.
Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
— Волк и вот столько вот козлят.
— Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
— Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
– Немеренно и одна ночь.
Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
— Ты с ума сошла, — сказал Адам, — ну с кем я могу тебе изменить? Мы — единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
— Что ты делаешь, милая?
— Ребра считаю…
— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот сука! Все вы бабы такие!
Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
— Мляяя, а что не докрасили ?
— Краски не хватило
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
— Так конь выпил
— Какой конь ?
— Да вон стоит вся морда в краске
— А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.
В автобусе кондуктор говорит:
— Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
— Кондуктор с *здой — у меня проездной!
— Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
— А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.
— Молодой человек, ну как же вы так : сначала все вещи из квартиры вынесли, а потом и саму квартиру цыганам за гроши спустили, теперь вот на улице живете?..
— А че? Десять баксов то не лишние!
Уж сколько веков прошло — а один палец у человека до сих пор безымянный…
На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
— Ирочка, что ты делаешь перед сном ?
— Чищу зубы.
— Молодец. Вовочка, а ты ?
— Я выкуриваю на ночь сигарету.
— Ничего себе, а твои родители ?
— Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
— Пирожки! Пирожки! Кому пирожки?
— С чем пирожки-то?
— Разные!
— Ну, какие, например?
— Эти вот сегодняшние, эти вчерашние, а вот эти позавчерашние!
В квартире засорился унитаз. Хозяин вызвал сантехника и забыл про это, ушел на работу. Дома остался попугай, умеющий говорить «кто там?».
Приходит сантехник, звонит, попугай ему «кто там?». Сантехник — «Это сантехник, пришел Вам унитаз починять». Естественно, никто не открывает.
Сантехник снова звонит, история повторяется. Вечером хозяин приходит домой, видит, у двери уже никакой сантехник, и тихо так говорит в замочную скважину: «кто там?».
Из квартиры: «Уйду, уйду на х, в кастрюли срать будете!».
Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах:
— Ты где был, урод? Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж, заплетающимся языком:
— Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?
Папа поучает сына:
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Ты увеpен в этом, папа?
— Абсолютно.
— Привет, подружка!
— Привет, подушка!
— Для чего люди курят?
— Что бы, хи-хи, у нас работа была!
— Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
— Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бля.
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru
Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
— Васек, ты че?
— Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
Любимый — скажи, я красивая?
— Да...
— А подробнее?
— Да, красивая...
— Я перемерила все, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал кунилингуса.
Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
— Волк и вот столько вот козлят.
— Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
— Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
– Немеренно и одна ночь.
«Дикая дивизия»
Раннее утро. Пустая казарма. Рота на занятиях. Все вылизано до блеска. Пол сверкает. Стекла в окнах прозрачны до невидимости. Дневальный на тумбочке. Двое других равняют по нитке и без того идеально стоящие кровати. Дежурный по роте, сержант Шаров, комсорг, кандидат в члены партии, отличник боевой и политической подготовки и практически дембель (меньше ста дней до приказа) критически осматривает подведомственные владения. Все отлично. Но он не успокаивается. Потому что десять минут назад позвонил командир роты и сообщил, что с проверкой по казармам движется командир части, полковник Дыбенко. И он сильно не в духе. Входная дверь распахивается, дневальный командует «Рота! Смирно!!! » и в казарму вплывает Бубен — огромный, за два метра ростом, за центнер весом и в отличной спортивной форме. Мрачный и злой. Навстречу ему по взлетке с докладом катится Шаров. Именно катится, потому как идеально соответствует фамилии — маленький и круглый. Бубен движется по казарме, бросая во все стороны гневные взгляды. Слева сзади — Шаров. Если бы не трагичность обстановки — ну точно Винни с Пятачком. Атмосфера в казарме наэлектризована до предела. Комполка бросает с высоты своего роста последний взгляд-молнию на окружающую действительность и гром гремит:
— Что, товарищ сержант?! Опустились ниже канализации! Превратили казарму в свинарник! Хуже!!! В привокзальный сортир! Вот так вы и Родину защищать будете?! Распиздяи!!!
Шаров, которого уже можно отдавать под трибунал за подрыв обороноспособности, молчит, тупо смотрит Бубну в район ширинки и ждет конкретики. Авось пронесет. Придраться-то не к чему. Все в ажуре.
— Развели хлев! По всем углам говно!!!
И тут Шаров неосторожно выдыхает: «Где??? »
— А в пизде!!!, — гремит Бубен, берет сержанта Шарова за шиворот и легко поднимает на вытянутой руке.
— Это что, хуй, по Вашему, товарищ сержант?!?
И Шаров с высоты, на какую мог забраться, только поставив три табуретки одна на другую, видит это вопиющее нарушение. На высоте двух метров от пола, на полке для головных уборов, идущей вдоль стены, в самом дальнем и темном углу незаметно лежит маленький скомканный фантик от ириски.
Проверка старшим прапорщиком укладки тумбочек в учебной роте (со слов участника).
СП: — Где ваша зубная щетка?!... Что значит украли? Здесь не тюрьма, в тюрьме воруют. Не «украли», а про*бал! Вот, смотрите все — моя зубная щетка (достает из кармана и поднимает в вытянутой руке). Двенадцать лет со мной. И в Германии, и в Чехословакии!
Слышал эту историю очень давно, еще от первой жены, а произошла она и того раньше.
В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших
городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила,
но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал.
Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.
В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом- двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали нам такую историю.
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор. Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: «Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз — и тебя нет!»
Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет на территории. А солдаты в окно: «Р-р-р-р, У-у-у-у...» Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали... Через минуту врывается мокрый майор: «Сдай оружие,сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!»
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: «Шприц с новокаином» (это для анестезии). Сестра удивленно:
«А зачем – он же глухонемой!». Полный нежности взгляд Авилыча...
Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
— Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...
История подлинная и даже имена вопреки традиции не изменены. Потом поймете, почему.
Я познакомился с Юрием году так в 95-96м, при не самых веселых обстоятельствах — в урологическом отделении одной московской больницы. Несмотря на довольно сильные боли и предстоящую операцию, он находился в радостно-возбужденном состоянии и всем встречным-поперечным пересказывал свою историю. Я в тот момент был прикован к койке и вынужденно выслушал ее раз 8 самое меньшее.
За сорок с лишним лет до нашего знакомства Юра, тогда четырнадцатилетний ленинградский школьник, катался на лыжах с крутой горы и со всего маху налетел на торчавший из земли металлический штырь. Остался жив, но мочевой пузырь, по-научному уретру, расколотил вдребезги. Из-за тяжести травмы он попал не в обычную больницу, а в клинику при каком-то научном институте, чуть ли не при Академии меднаук. Академики почесали бороды и вынесли вердикт: остаток лет Юре предстояло доживать в виде резинового ежика, с дырочкой в правом боку, выведенной в нее трубкой и резиновым мешком-мочесборником. Можно представить, что это означало для 14-летнего
пацана. Полное крушение надежд и планов, хуже смерти. На Юрино счастье, один молодой доктор выдвинул безумную идею: сделать ему искусственный мочевой пузырь из входившего тогда в моду, но почти не применявшегося в медицинских целях пластика. По тем временам это был не просто смелый эксперимент, а запредельная дерзость, сравнимая с полетом на Луну в 20-е годы. Тем не менее план был принят, продуман до мелочей, доктор оказался блестящим хирургом, и к осени Юра выписался из клиники здоровым человеком.
Через несколько месяцев вернулся из плавания Юрин отец, моряк. Он тут же заявил, что доктора необходимо отблагодарить: написать в газету или хотя бы подарить бутылку коньяка, а лучше и то и другое. Но тут выяснилось,
что Юра не помнит ни имени, ни фамилии доктора. Смешная такая фамилия из трех букв. Шир? Моз? Бут? В общем, что-то вроде этого. Ладно, сказал отец, в лицо-то ты его помнишь? Поехали в клинику.
В клинике Юра испытал настоящее потрясение. В отделении не оказалось ни одного знакомого лица, вместо ставших родными академиков и докторов мелькали какие-то чужие рожи, в основном женские. Юра набрался храбрости
и обратился к одной тетке:
— Не знаете, тут такой молодой доктор был? В очках, кучерявенький?
— Хватился! — ответила тетка. — Погнали всех кучерявеньких поганой метлой. Вредители они. Товарища Сталина отравить хотели.
Последующие сорок лет Юрий прожил крайне напряженной жизнью. Работал на всесоюзных стройках. Спал на снегу. Проваливался с машиной под лед. Пил горючие смеси самого невероятного состава. Заимел двух сыновей от законной жены и неизвестно сколько по городам и весям. И никогда пластиковая уретра его не подводила, работала лучше натуральной. Но ничто под луной не вечно. Что-то там стало разлагаться и зарастать. Начались боли, каждый поход в туалет превратился в пытку. Юрий к тому времени оброс достаточным количеством денег и связей, чтобы обеспечить
себе попадание практически к любому специалисту. Но то ли ему не везло, то ли случай был действительно сложный. Оперировать никто не брался. Вновь предложили дырочку с трубочкой до конца дней, а в качестве временной меры — веселенькую процедуру под названием бужирование. Я эту радость пережил один раз и до сих пор вспоминаю с содроганием. А Юрий прошел через нее раз 10, со все сокращающимися интервалами. Когда частота бужирования дошла до двух раз в месяц, начались психические проблемы. Точнее говоря, один бзик. Он вбил себе в голову, что единственный, кто может его спасти — тот молодой доктор из детства с забытой фамилией. Прекрасно осознавал, что скорее всего тот давно умер или вышел на пенсию, а если и нет, то найти его невозможно, но ничего с собой поделать не мог. Обратился даже к известному психологу-гипнотизеру в надежде, что под гипнозом сумеет вспомнить фамилию доктора. Не впомнил, но возникло стойкое ощущение, что фамилия — вот она, рядом, только руку протяни. До умопомрачения перебирал трехбуквенные слова, но заколдованная фамилия все время ускользала.
Однажды утром Юрий отмокал в ванне (горячая вода притупляет боль), а его старший сын, турист-любитель, собирался в очередной поход. И между делом спросил:
— Пап, ты не видел мой кан?
— Что-то?
— Ну кан, котелок такой плоский.
И тут Юрий сильно удивил домашних, в точности повторив подвиг Архимеда. Он выскочил из ванны и стал телешом носиться по комнатам, оставляя всюду лужи и крича:
— Кан! Кан! Ну конечно, Кан!
— Что — кан? — спосили домашние.
— Фамилия доктора Кан! Как это я раньше не вспомнил?
Всемогущего Интернета тогда еще не было, но справочная система в Минздраве существовала. Через несколько дней действительно нашелся доктор Кан, профессор-уролог, правда, в Москве, а не в Питере. Нашлись и люди, устроившие Юрию консультацию у профессора. При первом же взгляде на доктора стало ясно, что доктор не тот: выше, шире в плечах, а главное — очень уж молод, заметно моложе самого Юрия. Но что-то знакомое в чертах имелось. В разговоре мгновенно выянилось, что настоящий спаситель Юрия, Дмитрий Вавилович Кан, благополучно
пережил товарища Сталина, вернулся к медицинской практике и занимался ею много лет, но до середины 90-х все же не дожил, умер за несколько лет до этого. А человек, стоящий сейчас перед Юрием, — его сын, унаследовавший
профессию отца, Яков Дмитриевич Кан. Дальше хеппи-энд. Юрин бзик сделал ему поблажку, позволив за неимением
отца довериться сыну. Кан-младший оказался достойным преемником Кана-старшего, операция прошла успешно, призрак резинового ежика отступил лет на двадцать по крайней мере. И самое главное. Кан-младший оперировал не только Юрия, но и меня, очень удачно и очень вовремя. Фактически он спас мне жизнь, едва не загубленную предыдущими горе-лекарями. Я давно не живу в Москве, связей с ним не имел. Сейчас порыскал по Интернеиу — жив-здоров Яков Дмитриевич, по-прежнему лечит и учит. Пусть этот рассказ послужит ему благодарностью и приветом.
Историю эту рассказал мне мой начальник. Кто-то, возможно, ее уже знает, ибо по словам начальника, она стала на севере почти легендой. Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья — скважина, а все, что выше — буровая вышка.
Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень, только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер — старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто подъебать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это, покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья. Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя,
как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним. Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз —
удовольствие то еще. Парень, в силу молодости и общей спортивности организма, добирается до верха довольно быстро. У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через некоторое время он все же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает:
— Ну и где тут, блядь, устье?
Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает:
— Во-о-он оно. Прямо под нами.
Над мастером, говорят, ржали вплоть до его ухода на пенсию.
Да, это неспроста...
Если начальник штаба строит полк в час дня — значит или напали духи, или случилось ЧП.
Но выстрелов и криков «Аллах акбар» что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете — все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП. Проишествия для такого построения может быть разными. От полкового — из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба — приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее — вряд ли, это из области ненаучной фантастики.
Хотя — кто его знает...
Придется идти на прогревательные процедуры.
Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по существу.
— Сегодня мы имеем двух «героев». В 10.00 рядовой Сахалтуев решил взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел... Когда тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего, как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции — указательный палец оторван весь, большой — наполовину! Сейчас лежит в госпитале... Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним и так все понятно — горный кишлак, дикий ишак, поймали — отправили в армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.
На арену вышел второй герой сегодняшнего дня — рыжый прапорщик Саня Банкин. Опустив голову, он начал рассказ.
— Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку, чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул затвор и сделал контрольный спуск... Ну, короче, выстрелил в пол... Прибежавший дежурный... сделал мне... э-э-э... замечание. Я расстроился, вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал контрольный спуск. Вот... Короче, опять выстрелил,.. только в стену... Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу дали по..., короче, забрали пистолет. Все...
— А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! — скромно заметил начальник штаба.
И, сделав паузу, негромко продолжил:
— Вам что, мало, что вас ТАМ убивают?... — и он махнул рукой на близкие горы за маревом нагретого воздуха.
Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже. Из-под панамы были видны только его рыжие усы.
Было слышно как где-то далеко тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет. И тут, включив командный голос, Звягинцев громко скомандовал:
— Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по части:
Секретно.
Приказ № 136 по войсковой части полевая почта № 97978, г. Кабул. В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения с оружием. С целью пресечения подобных случаев и предотвращения дальнейших
несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и сдаче прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск пистолета с целью проверки отсутствия патрона в патроннике прапорщику Банкину производить приставив пистолет к виску собственной головы. Контроль за выполнением приказа возлагаю на дежурного по полку.
Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев
Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета. Цвет лица Банкина сравнялся с цветом его усов.
А зря. Теперь он, сам того не желая, стал полковой легендой. Приказ неукоснительно соблюдался все время, пока Банкин служил в 50-м отдельном смешанном авиационном полку.
Когда я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в закрытый город Челябинск-70, директором института был генерал-лейтенант Георгий Павлович Ломинский. В кругу новых друзей я услышал много интересных историй из городской жизни. Одна из них была связана с именем Георгия Павловича и спецификой нашего института. Это история реально имела место. Перескажу как я ее запомнил. В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее для того времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе расследования возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо из сотрудников нашего института. Областное руководство позвонило Георгию Павловичу и сообщило о своих подозрениях. Произошел знаменательный диалог :
— Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института.
— А город цел?
— Цел.
— Тогда это не наша взрывчатка.
Перевод классной истории от CyberCheeze, January 12, 2001
О ТОМ, КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ ПРИ РАБОТЕ ПОД СОБСТВЕННЫМ АВТОМОБИЛЕМ
опубликовано в “Sydney Morning Herald Australia”
и дело, соответственно, происходит в Австралии
Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том,
что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила «хозяйство» за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...
* * *
...что в переводе на русский «нефтедоллар» – это «бензобакс».
* * *
...в чем разница между питерцами и москвичами? Когда появляются проблемы, питерцы говорят: «Это головная боль», а москвичи – «Это геморрой».
* * *
...что, если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский «Хеллуин».
* * *
...новую поговорку: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не было ломки».
* * *
...что в африканском племени массаев девушки обогнали западных моделей. У них от ушей растут не только ноги, но и груди.
* * *
...что самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» – это ресторан».
* * *
...что русские люди в тайне гордятся русско-язычными евреями, как гордится персонал зоопарка породистыми и редкими экземплярами экзотических животных: хвастаются ими, завидуют им и обслуживают их одновременно!
* * *
...что менталитет государства познается по его ментам!
* * *
...что после того, как Ющенко будет официально объявлен президентом Украины, гимном Украины станет песня «Оранжевое небо, оранжевая мама, оранжевый я сам». И в этом заслуга избирателей, поскольку, если бы победил Янукович, гимном стала бы песня «Голубая луна»
* * *
...что после победы Ющенко на следующих выборах в России победит Кащенко.
* * *
...что самая честная фраза нашего президента за прошлый год: «Мы должны сделать Россию удобной для жизни!». Он просто не уточнил для чьей жизни.
РАЗМЫШЛИЗМЫ
(из новых выступлений)
* * *
С тех пор, как Президент России каждый день стал думать о проблемах бюджетников, многое в жизни бюджетников изменилось: теперь их каждый день мучает икота.
* * *
Джордж Буш в минувшие выходные посетил с дружественным визитом Багдад и нанес точечные удары по Англии. Вот что значит перепутать ежедневники!
* * *
Фидель Кастро заявил, что не будет баллотироваться на вторые 50 лет.
* * *
Популярный советский журнал «Наука и жизнь» начал выходить в новой, более современной версии «Наука и существование».
* * *
За добро надо платить добром. Поэтому преемником В.Путина на посту Президента РФ станет Б.Ельцин.
* * *
Раньше молодой В.Путин даже не мог себе представить, что станет Президентом России. Максимум, на что он мог рассчитывать, — это пост канцлера Германии.
* * *
Подходит к концу срок президентства В.Путина. Вопрос прост: кто же будет следующим преемником Ельцина?
* * *
ФСБ озабочена поисками врача, перерезавшего ВВП пуповину. Президент вспомнил, что этот врач сделал ему больно.
* * *
Интересно, что если арестовать Абрамовича так же, как Ходорковского, с конфискацией имущества, то «Челси» станет российской командой. Причем – чукотской.
2006
НЕ ПОНИМАЮ
Я вообще не понимаю сегодняшних выражений. Что означает выражение «незаконные бандформирования»? Это что, где-то есть законные? А это словосочетание как понять «незаконная торговля наркотиками»? Это значит, когда без лицензии торгуют?
* * *
Почему олигархи наши так волнуются, что будет пересмотр итогов приватизации? Да не будет. Частная собственность, останется частной, просто поменяются владельцы.
* * *
Евреи-бизнесмены часто жалуются, что у них денег «в обрез». Я понимаю так, что, если у еврея денег «в обрез» — это достаточно вполне.
* * *
Правда, есть более или менее правильные выражения. Например, «главное для больного – это своевременный уход врача».
* * *
Многие ездили на поездах. На перронах перед отправкой поезда продают инструменты. Такие бомжеватые мужики ходят, раскрывают коробки с инструментами: там гаечные ключи… Это что, в наш поезд без инструментов лучше не садиться?
* * *
Я много езжу по России. Особенно меня интересует, откуда столько мягких игрушек появилось? На всех станциях продают этих бегемотов плюшевых в рост человека, жирафы… Причем, наглые такие, в окошко суют прямо. Я спать лег, а штору не закрыл, ночью остановка, просыпаюсь, а у меня тени бегемотов, жирафов… Я думал глюки начались.
* * *
Почему на западе в гостинице при входе повесят портреты своих именитых гостей – иконостас? В наших гостиницах повесят наших именитых – тир.
* * *
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
* * *
Почему сегодня все высокопоставленные священники целуются с высокопоставленными чиновниками? Или они все выпускники одной организации? Епископы… В жюри конкурсов красавиц теперь. Я у одного спрашиваю: «Батюшка, что здесь делаешь?» Он говорит: «Я красавиц освящал!». Я ему говорю: «Надеюсь, только кадилом, батюшка?»
* * *
Интересно, почему депутаты до сих пор не могут выучить слова гимна? Они что, дауны? Когда им надо спеть всем вместе в Думе, им монитор включают. Это что, такое думское караоке?
* * *
Что за реформа такая: замена льгот монетизацией? А почему нашему президенту не заменили льготы? Вот выдали бы единый проездной, талоны на бензин, чтобы шел в ЖЭК отмечаться утром… А Грызлов пускай ему докажет, что ему это выгодно.
* * *
Если наш Президент — гарант Конституции, то его Администрация — гарантийная мастерская.
* * *
Кажется, я понял, почему Путин чиновников все время в Москву забирает из Питера? Надеется, видимо, что ему дадут медаль «За освобождение Ленинграда»?
* * *
Кое-что я понял. Например, почему министр обороны так напористо, грубо высказался, мол, телевидение занимается дебилизацией молодежи – это нельзя. Правильно. Он — министр обороны – нельзя вмешиваться в дела армии.
* * *
Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером. Беззащитнее она только 24 утром.
* * *
Знаете ли вы, что во всех больших, развитых странах, где есть часовые пояса, столицы находятся на Востоке, и только в России – на Западе. Посмотрите, Америка, Канада, Аргентина, Китай… — у всех столицы на Востоке, то есть их правительства встают вместе с народом и идут на работу. У нас – вся страна отработала, а наши только просыпаются и думают: что бы своровать, что народ наработал?
Размышлизм
НАРКОТА
Я когда смотрю рекламу современную, у меня такая мысль возникает. Особенно, когда реклама продуктов. По-моему, в этих продуктах наркота есть, во всех. Если посмотреть внимательно рекламу – скрытая реклама наркоты. Вот смотрите.
Шоколад. Едет грустная дамочка. Грустная, грустная в машине. Думает, что сделать? Берет плитку шоколада, съедает. А шоколад – точняк с кокаином. Потому что тут же уходит в мир грез, начинает любовью заниматься в мечтах с парнем с одним, и голос, торкнутый: «Шоколад унесет вас в мир грез!» Ну, точняк, реклама наркоты.
Да что там шоколад. Наркоту всюду стали добавлять. Во все продукты. Мужик, помните, съел йогурт, выбежал во двор, орет: «Даниссимо». Во, торкнуло пацана. А сейчас новая реклама «Даниссимо». «Даниссимо», точняк с дурбазолом каким-то. Сначала показывают, как за людьми гоняются какие-то монстры. Они «Даниссимо» не съели еще — монстры. Ломка по полной программе у них. Пару кубиков «Даниссимо» вонзили – все – ништяк, все улыбаются.
Везде наркота. Без «Мизима» у бабуси тоже ломка. «Мизим» съела. И в пляс – конфетки, бараночки...
Детская наркота появилась. Съел Растишку – появляется динозавр «Дино», глючить начинает.
Молоко вообще так и называется «Веселый молочник». От него на «хи-хи» пробивает.
А эту рекламу. «Рич – жизнь хороша, как ни крути». Как ни крути – скрытая реклама косячков.
В кошачий корм и то стали что-то добавлять. Экстази что ли? Вот кот Борис, видали? Накитикетится и мордой в клубок попасть не может.
Двое садятся на чемоданы и говорят: «Ну, присядем на дорожку!». На дорожку. Поняли, сколько дорожек можно из чемоданов наделать.
По-моему больше всего вонзили дури те, кто составляет рекламы. Ну, правда: «Тефаль думает о нас». Сковородка думает о нас. Вот вдумайтесь в это.
И всех глючит. Люди пьют «Бон акву», в метро рыбы плывут.
Инопланетяне едят Хохланд.
От воздушного творожка корова на батуте прыгает.
Да, всех глючит. Бобер чистит зубы. Ну, это глюки чистейшей воды.
А эти, пока не «сникерснут», тоже ломка – грызут скамейки, фонарные столбы…
Все звери по лесам торкнутые бегают. Всех цапануло. Орут: «Волк жует траву…» Волк на травку подсел по полной программе.
А «Линор». «Линор» понюхал, пошла пруха с тряпками обниматься.
А эта реклама – даже объяснять не надо: «Суперклей «Момент». Оторваться невозможно!».
* * *
А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
* * *
Женщины, «ботекснутые» во всех отношениях.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ... * * * ...в чем разница между питерцами, москвичами и парнями со Влада? Когда появляются проблемы, питерцы говорят: «Это головная боль», а москвичи – «Это геморрой» — А нормальные ребята с горада владивостока нехуя не говорят!!! Парни с Владивостока хватают эту так называемую проблему за патлы ... ебашут ей с головы в нос, отбивают почки, ломают ребра, присуждают все заработанные очки жертвы в свой корман..... И отвозят бездыханное тело на Горностай или на Набку и дело с концом....... Пацанам с Влада Респект и пачка беломора!!!! Всех остальных прошу идти в хуй! Всем UP
А: — Я не могу активировать карту!
О: — Расскажите, что у вас не получается?
А: — Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
О: — А что он говорит?
А: — Куда вы звоните? А потом — говорит: правильнее набирайте номер, бросает трубку...
А: — Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: — У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: — А m3788 от m3688?
О: — У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.
О: — Вам пришло короткое сообщение?
А: — Какое?
О: — Текстовое.
А: — А как я могу это узнать?
О: — У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: — Конвертик?! А что это такое?
О: — Это такой прямоугольник с галочкой посередине.
А: — Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
О: — Да, конечно.
А: — А номер у меня при этом изменится?
А: — Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: — Так вы их прочитайте и сотрите!
А: — Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..
О: — Ваш сотовый номер?
А: — 012-3456.
О: — Кто владелец аппарата?
А: — Я.
О: — Простите, я вас пока по голосу не узнаю.
А: — Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.
А: — Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: — 49 долларов.
А: — Спасибо.
А: — Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня почтовом ящике есть информация
от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...
А: — Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: — А что у вас случилось?
А: — Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!
О: — На кого зарегистрирован аппарат?
А: — На мужчину.
О: — Кто владелец аппарата?
А: — Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.
О: — Би Лайн, здравствуйте!
О: — Я Вас слушаю, говорите!
О: — Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: — А я еще ничего и не говорил!
А: — Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
О: — Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: — Не знаем...
О: — Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: — Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
О: — Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
А: — Но нам не сказали о метро, нам сказали — улица 8 марта... Что же нам теперь делать?
А: — Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?
А: — Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: — Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: — Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: — Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): — Да...
А: — Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат не жалко, а чехол, такой хороший был...
А: — Какой мне телефон выбрать?
О: — Для чего вам телефон нужен?
А: — Собираюсь в Якутск.
О: — Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: — А в Казани?
О: — Да.
А: — Значит, поедем в Казань.
А: — У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?
А: -... После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты...
О: — Какой у вас уровень сигнала?
А: — 4 заборчика.
А: — У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: — Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: — Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.
А: — Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.
А: — Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): — Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: — ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
А: — Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
О: — А для чего нужен пробел?
А: — Ну, 8, пробел, код...
О (парень): — Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: — Ну, наконец-то, мужика нашли!
А: — Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: — Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: — Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: — Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: — Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!
(происходит отключение от линии)
А: — У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...
А: — Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, GSM?
О: — Не работает.
А: — Не работает?
О: — Да.
А: — Так да, или нет?
A: — Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер — так сообщите мне его.
А: — А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?
А: — Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять — «Call 02".
А: — У меня Hands Free, пешеходный вариант.
А: — Никак не могу карту активировать...
О: — Расскажите, что у вас не получается?
А: — Номер не могу стереть с карты
О: — Попробуйте стереть монетой
А: — Да пробовала, не получается.
О: — А почему у вас не получается?
А: — Стеклышко мешает.
О: — Какое стеклышко, простите?
А: — Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.
А: — Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы нашел его по звуку. Я сам не могу — телефон выключен.
А: — Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
А: — Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка «минус»? Я 755-0055 никак набрать не могу!
А: — Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не «ноль», а «нуль»?..
А: — У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
О: — И теперь наберите шесть нулей.
А: — Какие шесть нулей?
О: — Да любые!
О: — БиЛайн, здравствуйте!
А: — Скажите, пожалуйста, 1 доллар — это 100 центов или 90?
А: — А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: -???
А: — Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...
А: — Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.
О: — Далее в меню аппарата найдите «Настройки»...
А: — Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: — А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: — Функшен.
А: — Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер — 012-3456. Номер договора — 98765432.
О: — Да, я слушаю вас.
А: — Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
А: — Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...
А: — Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: — Вы неверно называете фамилию владельца.
А: — А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.
А: — Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...
О: — Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: — Девушка, Вы смеяться не будете?
О: — Не буду.
А: — Обещаете?
О: — Обещаю.
А: — Я антенну откусил...
О: — Как откусили?
А: — Руки на улице замерзли — вытаскивал антенну зубами...
Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке...
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий… Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Редакция газеты, вбегает главный:
— Так — стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место ставим срочное объявление…
— Ну, Ванваны-ы-ыч… Мы уж домой собрались…
— Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк.
— А-а! Другое дело! Текст-то какой?
— Текст как обычно: «Банку срочно требуется охранник, инкассатор и кассир».
— Как оформим на странице?
— Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее… А-а-а, вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой.
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
— Вы дневальный?
— Я, — говорит тот и продолжает читать.
— Хорошо устроился!
— А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
— Командир полка!
— Тоже неплохо устроился, я посмотрю…
— Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
— С какой стати?
— Оно и видно.
— А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
— Peace dish?
— Да не пижжю я, честно знаю!
— Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
— А почему я?
— Ну, ты же у нас избранный
